反思

活到了27岁,人生的经历才要开始,好多的事情都是在赌博,成败也在一线间。这些经历免不了都要努力地去做些什么的决定,做了对的决定,从容面对,也顺着大势开心享受成果;做错了决定,也只能改变心态来从容面对,一样也能在错的决定中继续向前走下去。无论如何都没有在原地踏步的理由。 是不是还没成功的人特别喜好想念如果当初。我不知道,也应该找不到肯定的解释,但是我自己却是其中的一位。

我和大多数人一样,从小就有个梦想,我想要环游全世界,达成梦想有很多途径,其中就包括了当水手,不过最简单实际的还是自己花钱出国旅行。出国旅行是我这个儿时梦想的第一步, 台湾是我最想要去的首站。 经过了无数原因和突发事件的拖拽,就在昨天买了机票, 一切看似尘埃落定, 本应该高高兴兴着急地去编排旅游的行程,但是一想到一行人去旅行,为什么不论发生什么事情永远就是我们都是亏欠人家的那一方,就一点也不期望这一趟的旅程。难道就真的不能大家平起平坐,开开心心地去旅行吗?为什么在出发之前要有这样的事情和想法冒出来,真的无语。也许我应该要下定决心,宁愿自己去,也不会再想要有下一次这样的旅行了。

天真活泼的我

天真活泼 在不同的年龄层有不同的形容和理解。 我小的时候天真活泼的个性会让我很讨喜,在我的成长过程中也比较快乐。 从小男孩到大男孩,甚至到男人的锐变过程中,我似乎间接无意地把这样的个性保留下来,现在从别人口中理解到的这四个字却变成了幼稚,吊儿郎当*(其实我觉得很多人误解这字的意思,我有份稳定的收入和工作,我有远大的理想和抱负,我是个有梦想的青年,我应该和这字沾不上边吧)。 虽然总是会被人误解,但我却还是觉得在这个残酷现实生活的当儿,这样的个性还是必需存在着,至少这像是一种保护膜,无意间保护着我的赤子之心。如果你知道怎么去相处,也许你就会知道他是个宝。 我并不是生性柔弱,只是不喜好争斗,两败俱伤的感觉。红尘,看透其中,悟尽其深。这道理如果能够领悟,很多事情自然也就能处之淡然

2014新的一年

新的一年又来临了 不知不觉真的老了~ 岁数一年一年地在增加~ 到了这个年龄 人生多个重大的决定都接踵而来~ 买房子，结婚成家立业 等等的~ 好烦恼哦 ~ 感觉上自己还不够成熟到能够很好完美地处理这些大小事~ 年复一年， 自己的愿望 加上爸爸的愿望 何时我才能够帮他实现呢 ~ 想要买间屋子 修复和重建我那被拆散多年的家 ~ 真的还挺渴望拥有一个完完整整 舒舒服服的家~ 我这个人就是这样 不把我逼急了 我还真的是不会去跳墙呢 ~ >.<" 来到新加坡工作 就是希望可以尽快一点实现自己的这样一个重大 而且是唯一的心愿！ 希望在这个2014年里 能够顺利且成功达成！！ 加油加油！！

缘聚

昨晚和久违的富安吃了餐饭,聊到了各自这几年的生活,对于毕业前后的生活,大家都各有感慨,恨似怀念,但却不敢奢望。 结婚了的他,有了个一岁的女儿,哈,这过程有喜,也有苦从初到新加坡工作,买屋子,装修,处理白蚂蚁到筹备结婚组家庭, 间中参杂了不少大大小小的烦心事,好在他说找到了对的人,两人才能一起同心协力度过了目前为止所遇到的大小事, 真是不简单啊。 羡慕不来,但希望我也有那样的运气~ GAMBATEH !! ;)

B仔效应

看着B仔的成长和他如今的态度,不禁令我怀疑起自己好像也和他一样的岁数和思想,常常会无意间做一些事先也预想不到会令你不高兴的事情,但很多时候也只是希望得到你的认同就像你给别人的一样,我也只想得到你不偏袒的关注,但是你似乎感觉不到这B仔效应其实也在我身上发生许久了。

时隔快要两年了~ 都差点要忘了我还有这里的一个部落格~ 再过一个小时就是我27岁的生日了~ 为什么就在这样的日子里心情却被搞得一团糟，应该是报应吧~ 深刻体会到,单身人的再怎么感觉孤独也抵不过明明是两个人却还是感到无比孤独的感觉。 生日对我来说，很复杂很矛盾~ 我想要有人在乎我的生日~ 想要有人帮我庆祝~ 但是我却很抗拒也很尴尬传统式的庆生方式，几个人或者一群人就唱唱歌，买个蛋糕，围在一起唱着那首连他自己都不是唱得很顺口的生日歌。 原本应该是很开心的预备要在生日的这一天~ 用自己额外赚来的钱 好好地和你吃一餐 犒劳犒劳彼此，无奈为何道德的包袱，却打乱了这样一个期待的心情。 为何就不能对自己身边亲近的人 看得开一些~ 心放得宽一些呢？ 情绪打搅的时候~ 还是会很钻牛角尖地想起是否这就是尽头~ 感叹~ 难道坎坷的道路还是要这样的一路走下去吗？！我也不想一直倾诉悲哀呀~ 能不能够给我多点快乐的心情 呵呵~