经典的对白

《红玫瑰与白玫瑰》
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

《大话西游》
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。

《花样年华》
“如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？”
生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。
但相遇却没带来希望，只会留下一世的遗憾。

《听不了的爱》
“小时候，看着满天的星斗，当流行飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”

《八月照相馆》
“我明白，爱情的感觉是会褪色的。一如这张老照片，但你会长留在我的心中，永远美丽，知道我生命的最后一刻。”

背包旅行

好想好想到世界的各个角落去看一看走一遭～
最近一直在想要不要ｂａｃｋｐａｃｋ呢～　还是给自己设定一个目标～　距离想在工作６年，到了３０岁的时候就开始ｂａｃｋｐａｃｋ到各个国家去～钱用完了　才在找个地方工作　继续存钱为环游世界的目标而活～
我还真的不想像爸爸妈妈一样　到了一把年纪了　除了新加坡以外　～其他的什么国家都没有去过哦～　我想看阿拉斯加的极光～　超想去看得叻～
我想到南美洲的世界第一大瀑布～　太多太多地方了～大概是走不完的吧～　天啊～光是想到的这些地方就需要多少旅费了啊～
哈哈～　不过真的是太想太想了～　阳光沙滩海洋　大自然　～　旅游想去的地方还是大自然的居多～

待续...

我不开心但是也没有人知道

很久没有那么地不开心过了～　我想应该是我的生活遇上了瓶颈～　也因此闷了很久～也或许是因为工作了　生活却显得格外单调～
自从离开了学校到现在，我竟然才发现　原来我周遭连一个可以能够静下心来了解我处境，听我倾诉并给我指引，甚至一点点意见的人都没有，不是很忙不然就是在很远～
所有的事情　所有的问题　所有的不开心　我没有选择的余地　而只能独自的承受～
难道心平气和　客观点来听我诉说并给予中立意见的人都没有吗？　再者不是遇到性格刚烈，谈话风格就像火星撞地球这样的，不然就是左右摇摆飘浮不定，意见带有强烈自我意识的　．．．　
我的天啊～　难道真的要我卡在这个瓶颈吗？要多久？能不能先透入透入一个期限让我知道，这样我也好期待突破瓶颈那天的到来～

面对同事的百般刁难，事情无法得到圆满解决，每一个月都重复着同样同样的问题，问题又不是出自于你，但又要你去解决的时候，你办得到吗？当你办到了对方却再度不肯妥协　这时候你还能沉得住气吗？能够再来口深呼吸，接着说：“原来这是世界这么美好的”。

好上司

In my YTL life, so far until now I had already working with two out of seven Project Coordinator in SPYTL.
One is Mr Abdul Aziz and another one is Mr Looi Eng Aik. Both of them are good boss to work and follow with and they did concerned me all the time.
Mr Looi Eng Aik is really a very good boss to follow with, although I was just worked with him for months but I did appreciated what he was teaching me and guiding to me in the past few months.
Don't know somehow I can feel and sense that he treats me quite good. I feel very grateful to him.
Last night, he is trying to tell me he thought that I was taking lunch with one of my colleague, only that he agreed and buying the lunch for all of us. But who know, I wasn't there.
Today, before he is leaving to KL for our Capers project in Sentul, he told me that anything can just call him and he will definitely gives support to me.
This is a lot of means to me.
Once again, thank you boss.

星期一

今天又是星期一了～回到公司上班～ 又要开始倒数和期待着星期六的到来～哈哈～
生活里加了一个新的计划～目前整个人陷入过渡期～还没有好好适应新计划的融入～
不过这个新的计划　我想没有意外的话　是可以改善我目前的经济状况　:)
还有我的ＩＣＳＡ　～　好想没有什么心要去考这样叻～
不过肯定不行！！我不允许自己放弃～ 不管怎样~ 当我整顿好自己后 我一定要考完它~ 然后当个专业人士~ 哈哈

给我的弟弟妹妹

很难过~ 每当回到家里我都会觉得很难过~ 我的心难受得呼吸不起来，鼻子酸酸地，眼眶湿湿地，心里难过地，仿佛希望世界末日能够早点到来，一切都能得到解脱。为何我的想法会如此的悲观，如此地悲哀。
以前不管在外头读书几年还是工作多久，虽然我很少回家，但我总是会很思念家里的一切~ 我的父母，尤其是我的兄弟姐妹和我自己温暖的狗窝，哪怕只有一张床，几样睡枕，桌子，电脑和音响。
但是当我搬回家里住以后，我发觉一切一切都与我所想的有别，我心中的家庭关系~ 兄弟姐妹之中的关系都与我心目中的有别，还有爸爸总是一副满脸不在乎，无所谓的样子和态度，其实我也很想知道他内心深处的想法。
想先说最小的妹妹吧，年纪不大也不小，至于思想成熟的程度呢，我想还有待鉴定吧。中五刚毕业，学校成绩虽不是最优，但是和我相比起来，还是青出于蓝。在外的表现是活跃好动和优异的，但是对我而言 我始终觉得他并不是一个称职的妹妹，至少在一个完整家庭的蓝图里~ 是不称职的。
在家是个不爱做家务，不爱打扫，小姐脾气和有点慵懒的小女孩。
在校却是个爱领导，积极参与，组织和跟进任何活动，勤奋好学的女同学。
在内在外为什么会有这样强烈的对比，感觉不到女性应该拥有的天性，是这个社会提倡反调的思想所致 还是 因为我们在还需要母亲影响和爱护的年纪时候 失去了这份母爱所致？对我来说是个难以解开的谜团。如果有选择的余地，我宁愿要一个称职的妹妹，在家是个让人疼爱的妹妹，也不要在外风光在家让我无奈的妹妹。
再来最大的妹妹呢？其实小时候我们的感情很好的，年纪也才相差三岁，但是后来怎么样我至始至终也想不起来，想不起来为什么我们的关系会恶化，想不起来原本的亲密会变得疏远，变得陌生，变得只是名义上的兄妹，实质上熟悉的陌生人，是不是我以前打过她一次，欺负过她然后他其实都一直怨恨着我？对于这个妹妹我没什么好挑剔的，他的独立是家里的骄傲，相反对她我只有深深的愧疚，我想这辈子如果真的有那么一天，我希望我们会有无所不谈 相互相依的兄妹。
下来就还有两个弟弟~ 一个和我相差九年，另一个和我相差十年。
就说相差九年的吧，还没有上中学之前对于我来说还算尚可，不管是学业方面或者是行为态度方面。但是当上了中学之后一切都改变了~ 变得不好学，变得沉迷电玩，变得爱撒谎不诚实，学业成绩烂得一塌糊涂，外语言能力极差。已经上了中四，就只会衣来伸手饭来张口，饱食终日无所事事，放了学之后不是在家睡觉就是留连网咖，说教不听，打骂也不怕，一副不可一世，无忧无虑的样子来过活，现在的小孩到底知不知道钱是从哪里来？难道就真的只是一味的知道伸手要钱，花光再要吗？对于他，我麻木了~ 我心冷了~ 我用尽了一切办法想要感化他，教导他，但是最后我发觉我只会越来越难过，越来越心痛，经过反复的思考，我选择放弃，说得好听是不希望我的介入而妨碍了属于他自己的成长道路。他的难教是因为我用错了方法还是我们的家教太过自由发挥所致，还是因为我们的生长环境，不管怎样其实我都不怪爸爸给不到我们很好的生长环境，毕竟环境比我们差的人还比比皆是 ，但是我真的真的很希望这个弟弟能够自我反省和开窍，明白什么对他其实才是最重要的(不是那些猪朋狗友啊)，希望他能够早点遇到属于他自己的转捩点，但是我不希望他的转捩点是和我类似的。
小我十年的弟弟呢，我们算是最疼他的了，在家里什么都不缺，只要求他对自己负责任，好好求学而已。对于学习方面曾经大家都说他很迟钝很笨，教不会~ 但是我始终觉得是他自己不愿意用心学习而已，因为我相信天下无难事，只怕有心人，这句话是妈妈教会我，给我最深印象的一句话了。很遗憾的~ 这个弟弟也是因为懒惰和态度的问题令我很懊恼，让我很难过。他会不会只是对我的态度有问题 还是对其他的都一样？我很想知道。我要的很简单，教上了数十次但是他为什么就是做不到？年代的鸿沟吗？还是我的思想，教育的方式真的落伍了？两个弟弟都是健忘的人，但愿他们就算没知识，没见识，做人最起码也千万不要忘本，要饮水思源呀。
今天心情真的很糟糕透顶，浮现在我脑海里的都是离开离开离开还是离开。很想鼓起勇气地向爸爸说我要搬出去一个人生活因为我的兄弟姐妹不再爱我了，爸爸也一样，这个家对我也不再眷恋了，但我就是开不了口，因为我知道一旦搬出去自己生活以后我就再也不会回到这个我曾经很爱护的家了，但是我就是狠不下心放下这一切，很不愿意，很不甘心地去放下这一切，我愿意付出一切努力，去换取一个美满的家庭，为什么就是不能，若有一天我就这样死去，我真的会很不甘心如果这只是我一厢情愿的无法达成的梦想而已。
难道我和我的家人真的是相见容易相处难吗？这样的关系会不会有变好的一天？是我自己钻牛角尖看不开 还是 我家的这本经我已念不下去了？谁能够告诉我…

孤儿

其实我很想 自己是个孤儿 从小就无父无母，无兄无弟无姐无妹，亲情对我来说真的是最大的羁绊 也是最大的障碍~ 我实在是没有放下的勇气~
所以我很想自己是个孤儿~ 这样我从来就不曾会拥有~ 所以我也不惧怕失去。

我有个梦想~ 我希望自己能够出海 当个海员 ~ 走遍天涯海角~ 我的胸襟太小 装载不下时常要伤心难过的心脏，很痛很苦，我开始明白为什么妈妈当年会这样~ 离开是让自己解脱吗？ 这个世界充满太多了邪恶，恶得让人难以为了下一步 下一秒而呼吸。

我很喜欢我的家 ~ 但是就是为什么一定会有颗毒瘤出现~ 是良性吗？还是会恶化的毒瘤~
也许错不在他人~ 其实是自己。
最近的我 很不想回家~ 回到家里 我觉得这个空间都很封闭~ 小得让我觉得有窒息的感觉~

你的每一秒呼吸都是为了希望看到下一秒的美好~ 当这个世界已经不再美好的时候~ 在读着这段文的你又会怎么做呢？